Un peu d'humour !

un malabart ( ah ah ^^)

lolll jla trouvait tellement stupide


Mon premiere est la premiere lettre de l'alphabet,
mon second est la 5ieme note de la gamme,
Mon tout est un moyen de transport...

Asol... ??? J'ai du mal

Carosse, car A vaut K et Sol fait Rino et Rino c'est Ross....







->je sort

Hein? mais j'ai rien compris du tout Xd

Ah excellent non trop dur pour moi décidement !

Floodeur, t'es blond ou quoi?

nan noir de cheveux et pas blond surement trop subtil pour moi chere keiny ^^

Je n.en doute pas, tres cher

Qu'est ce qui est invisible et qui sent le canigou ?

Spoiler:

Deux vieillards sur la place du village :
- La plus belle chose sur terre, c'est quand même de faire l'amour !
Le second réfléchit, longuement, et finit par répondre :
- Non... Pour moi, la plus belle chose sur terre, c'est Noel.
- Ah bon ? Pourquoi Noel ?
Alors le vieillard, pensif :
- Ca revient plus souvent ...

XD bravo Rachel

Merci merci !
allez encore une autre sur les blondes cette fois ci ( c'est bon Isis est partie )

Pourquoi les blondes sautent-elles sur les canalisations ?

Spoiler:

XD!!!

Pas mal...

C'est quoi un homosexuel qui se cogne la tete sur un mur?










Un Gay tapant









(guet-apent, pour ceux qui aurait pas compris)

Ah pas mal celle ci ^^

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?

Spoiler:

Ce sont des petites BD qu'un garçon de mon île fait et euh...disons que certaines sont véridiques, d'autres non (je le preciserais). Le personnage principal est un ami et il est vraiment comme ça... :/

(veridique même si il n'etais pas autant amoché!)


(je vous laisse imaginer si c'est vrai ou pas : )


La pauvre (veridique mais elle ne ressemble pas à ça )


(veridique: )

Mdr Spiel surtout la derniere !
Bravo à celkui qui a dit ca

Aller, encore quelques une (des veridiques toutes





Et la dernière...

Mdr alala ces Calédoniens...

- Grand-mère, fais-moi le loup !
- Non !
- Allez grand-mère ... fais-moi le loup !
- Non je n'en ai pas envie !
- Grand-mère ... depuis combien de temps Papi et toi vous n'avez pas fait l'amour ?
- Ououououououououououououououououohhhhhhhhhhhhhh

Pas mal Rachel...mais peu mieux faire

une M**** rat ????!!!!
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Je la trouve bof bof

" C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi. "

Pas vraiment drôle mais tellement réaliste!

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!


La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

Bon ba a mon tour :

­­­'Marco se rend chez un marchand d'animaux. Il apercoit un perroquet
qui lui plaît vraiment beaucoup.'

- Ce perroquet est tres spécial, lui dit le vendeur.
Quand on lui tire la patte gauche, il dit : ''Bonjour Monsieur'',
et quand on lui tire la patte droite, il dit : ''Bonjour madame''.
-Et qu'est-ce qui arrive si on lui tire les deux pattes ? demande Marco.
-Je me ramasse par terre, espèce d'imbécile ! répond le perroquet.

Trois naufragés ont trouver refuge sur une île
déserte en plein milieu de l'océan.Un jour,
la marée leur apporte une vielle lampe sur la plage.
Au moment où l'un des hommes la ramasse,
un génie en sort et annonce qu'il va exaucer un voeu
et un seul à chaque naufragé. Le premier dit :
-Je veux revoir ma famille!
Pouf ! Il disparait. le deuxième fait son voeu :
-Je veux entré chez moi.
Pouf ! Il disparait aussi. Le troisième réfléchit et dit :
-Je m'ennuie ici, tout seul. Je veux que mes deux amis reviennent

Serge arrive au comptoir du Dunkin'Donuts avec son
costume de bain et sa serviette.
-Mais qu'est-ce que tu fait dans cette tenue? lui demande la caissière.
-Ben quoi? Sur l'affiche dehors c'est écrit :
''Onze beignes pour deux dollars''

Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...